Una de las cosas que mas me pueden disgustar de una persona al conocerla, es su arribismo, pero no en todos los sentidos prácticos posibles, únicamente los sociales.
El arribismo esta en todos lados, a tal grado que es el segundo lugar de aquello que mueve al mundo, después que el dinero.
El arribismo social que mueve a toda esta región, es sumamente chistosa y risible. El creerse plenamente en la esfera social de la región por el simple quehacer afuera de ésta, hace ver mas mentiroso al que ya es, y mas patético al que ya es.
Expondré algunos ejemplos sin mencionar nombres:
Un fulano estudiando en Guadalajara, de Zamora, trapea en plaza del sol, y en Zamora llega cual personaje de la élite teenager.
Un perengano en Morelia, vive en casa de estudiantes (de esas de extracción humilde), estudiando filosofía y creyendo ser reconocido en el gremio rocanrolero (ni modo, tengo amigos ahí).
Hay hasta fulanos que estudian carreras culturosísimas, y que se juntan con banda “bien aguda” para poder robarles ideas, y hacer su carrera universitaria a base de plagios e ideas sumamente masticadas.
Cientos de fulanos cercanos y muy lejanos, viviendo en Estados Unidos, apuntan tener desde equipos de béisbol, hasta ser socios de un casino en Las Vegas, y que curiosamente vienen acá en Hummers rentadas o prestadas.
Ese tipo de arribismo, es francamente el más chafa; por que se concentra en mentiras simples y patéticas, cuando en realidad, hay gente que se ha ido construyendo desde una base arribista familiar, a tal grado de que todo su entorno tiene que ser el mejor y el menos expuesto a los ojos simples.
Desgraciadamente, a la hora de conocer nenas acá en la región, la mayoría son de esta calaña, y de navidá, te regalaré estos tips para que tu, estimado lacra social, consigas una nena de esas que vez de lejos salir del Colón y que en tu vida creías posible conseguir y para que seas el mas arribista de todos:
1.- La “buena” ropa esta en todos lados, desde el pretencioso audi de Morelia, hasta el aburrido tianguis de Sahuayo. Lo que tienes que tener para esto es buen ojo para la costura y los colores, saber combinar y no agarrar ropa para Emos, futbolistas ni RBD´s.
Presiento que estás frunciendo el ceño como de “este pendejo que va a enseñarme a vestir”, pero confía en mí, la gente que se viste bien y esta en el rankin top de la elite, no anda leyendo blog´s perdiendo el tiempo porque si tienen vida social, y además, se visten mejor que tu.
2.- siempre, escúchame bien, siempre compra la mejor marca en todo, aunque sea lo único chingón que te puedas comprar en todo el año.
3.- no demuestres nunca tu calentura frente a los demás, y cuando salga el tema de las relaciones, sonríe melancólicamente como si recordaras a las viejas que haz tenido (aunque siempre andes como imbecil vieja tras vieja, o wey tras wey, tu señala que anduviste con esa gente).
4.- visita cualquier cantina o antro de mala muerte, y observa esos lugares así como si nunca en tu vida hubieras entrado ahí (por mas que vivas por ahí o que sea de algún pariente el lugar). Eso habla de que eres tan de mundo, que esos lugares no pertenecen a tu entorno social.
5.- presume y siempre siempre busca tener amigos extranjeros, y si es posible, consigue una pareja extranjera, recuerda que la mayoría de esta banda es sumamente aburrida, predecible y jipi, pero tendrás que aguantarte, imagínate como te verá el sexo opuesto cuando sepa que andas con extranjeros.
6.- no es recomendable ser arribista literario, musical, o de posesiones: cualquier naco tiene libros, cualquier naco se cree melómano con 30 gigas, y cualquier naco tiene coches.
7.- a manera de detalles, se creativo para esconder tu arribismo, porque es una manera de presumirlo chidamente, por ejemplo, si no fuiste a una reunión o quedaste mal con alguien, inventa cosas como “sorry, esque fui al club” o “llevé a mi tia al club”, “estaba con mi primo en una fiesta en un rancho en X lugar fresón”, “esque tuve una sesión de fotos”, o de las mejores que he escuchado “esas cosas arréglalas con mi manager” jaja.
8.- menciona que tus mejores amigos o parejas, son de otro estado, o de otro pais.
9.- tienes que investigar bastante de la cultura pop global, asi como de negocios y nociones de mercantilidad, eso hablará que no eres un naco cualquiera, sino alguien con visión.
10.- ocúpate de muchas cosas y métete a cualquier proyecto en donde puedas entrar, desde programas de radio, páginas de internet, ser socio de algún proyecto, diseñador de cualquier cosa.
El único chiste y finalidad de ser una persona que esta en la punta de la Pirámide de Maslow, es el reconocimiento social, ya de ti depende como lo logres, pero recuerda cuanta banda hay por ahí que es sumamente patética por querer siempre hacerlo.
El actual dueño de la cadena, la compañía británica Rank, dijo que el precio de la transacción ronda los $1.000 millones de dolares.
so sorry roqueros!
Algún dia compraré el CBGB y voy a convertirlo en una tienda de regalos, me cae!
(por cierto, ¿Aún existe?) ¶ 4:40 p.m. 4 comments
2.- imanes para el refri.
3.- ropa mas decente.
4.- Películas buenas.
5.- Edna y sus cosas.
¶ 7:44 p.m. 2 comments
Por esa razón, he de ofrecerte algunas recomendaciones (10 pué), de lo que no debes hacer para con tu ser amado o amada, o en su defecto, lo que debes hacer para ocultar tus "aventuras".
1.- Si ustéd es infiel, procure que no sea con alguien evidente a todo el mundo (con personas del trabajo, roomies, compañeros de escuela, vecinos, etc).
2.- Si a ustéd le fueron infiel, el primer indicio es el lenguaje corporal, por tal motivo, debe ustéd conocer perfectamente las maneras de expresarse de su pareja; ahí amigos, esta el primer indicio.
3.- Si ustéd es infiel, por el amor de Dios, no exponga evidencias tan fácilmente, recuerde no confiar en contraseñas de usos computales ni en amigos cercanos.
4.- Si a ustéd le fueron infiel tranquilícese, tiene todo el derecho moral para no escuchar explicaciones ni ridículos mamotretos de su pareja para obtener su perdón.
5.- Si ustéd es infiel, debe ser inteligente y actuar con toda la malicia del mundo, por favor, no haga estupideces como hablar con su adúltero desde el teléfono de su pareja, guardar recados entre hojas, guardar los mms de su teléfono, etc.
6.- Si a ustéd le fueron infiel, no trate de desquitarse con la misma moneda, eso es tan bajo y ruin, que dejará pensando a su pareja que ustéd es igual o peor que ella.
7.- Si ustéd es infiel y ha sido sorprendido, acepte su error y no trate de redimir las cosas con patéticas excusas; la confianza, la decepcion y el corazáon roto son mas difíciles de solucionar que un examen recepcional.
8.- Si a ustéd le fueron infiel, comienze desde el principio, no denueste depresión ni inseguridad, la gente de su alrededor le ayudará en su autoestima y será visto como una persona fuerte y con sus convicciones muy en alto.
9.- Si ustéd es infiel, ya que fué sorprendido y no redimido, por favor no corra a los brazos de su adúltero tratando de reafianzar su relación con éste; esta situación acarreará tres cosas:
a) La motivación de cometer adulterio es el peligro y adrenalina a hacer lo incorrecto, y cuando se convierte en relación formal, pierde todo su encanto de una manera desastroza.
b) También piense: "esta persona le puso el cuerno a su novio por mi, tarde o temprano me lo hará a mi también".
c) El Adulterio abiertamente expresado, hace que la gente tenga desconfianza del adúltero como para nunca meterse con ellas. Ustéd se acordará de mi cuando en su circulo social se le reconozca por pormiscuo y por no tener formalidades en las relaciones, y que siempre será ustéd requerido para esos trotes en cada fiesta.
10.- Si a ustéd le fueron infiel, recuerde que diosito bimbo no cierra una puerta sin abrir una ventana (tengo que dejar de citar esta frase, pero esta genial).
Bueno, por último le dejo este bello mp3 para que aleje todas esas cosas de su cabeza. ¶ 8:58 a.m. 6 comments
