diamantes
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  ¶ 12:46 a.m. 2 comments

  Repito: tontos, no pesados. johnny beautifier dice:
yo creo que como en una hora recibo el podcast que me estas mandando
johnny beautifier dice:
si vas a estar conectado verdad?
dynamic stereo headphones dice:
simona
dynamic stereo headphones dice:
dejo esta madre conectada
johnny beautifier dice:
checa, antes el playback no era desagradable http://youtube.com/watch?v=wOrLsmYCv9o
dynamic stereo headphones dice:
de todos modos, orita que termine de bajarse un disco que quiero, cierro el eMule y esto irá más en chinga.
dynamic stereo headphones dice:
aeeeeeeeer!
johnny beautifier dice:
cual bajas?
johnny beautifier dice:
o que bajas?
dynamic stereo headphones dice:
puro caifanes!
johnny beautifier dice:
no seas mamón
dynamic stereo headphones dice:
el disco del silencio está weno.
johnny beautifier dice:
el silencio?
johnny beautifier dice:
te lo vendo
dynamic stereo headphones dice:
bajé dos de red hot chili peppers.
dynamic stereo headphones dice:
jajaja
dynamic stereo headphones dice:
nel. ya lo bajé.
johnny beautifier dice:
pero no lo tienes original...
dynamic stereo headphones dice:
tú tampoco tienes original el de "si" de la julieta.
johnny beautifier dice:
ouch
johnny beautifier dice:
digamos que es como un empate
dynamic stereo headphones dice:
jajjajaja.  ¶ 1:34 p.m. 0 comments

  Los Mundiales Para la mayoría de ustedes, ponquientos; he de decirles, que aparte de ser apolíticos mediocres, me desagrada bastante cuando dicen que les repatea el fut-bol y no les gusta el mundial. ¿En qué chingados les molesta? ¿Acaso Rafa Marquez o el kikín les han bajado a sus viejas? al contrario, la mayoría de sus viejas pienzan en ellos cuando estan en el climax, asi esque empezando por ahí, estas son las ventajas de que el soccer exista:

1.-Si eres un hipster mantenido, tus padres estarán de buenas.
2.-Si tienes una tienda de ropa, vende artículos relacionados al soccer, sobre todo remeras, stickers, balones, etc. a todos los nacos y porritos les encantan!.
3.-tu compañero de cuarto traerá a sus cuates a ver el soccer, por lo tanto, dejarán malsanamente sucio y al fin se pondrá a limpiar.
4.-tu novia estará feliz si le demuestras que no te gusta el fut-bol y sobre todo vas a disfrutar la recompensa.
5.-no veráz al fin en tus lugares favoritos a esa gente desagradable gritando y haciendo escándalo (claro que la gente que pasa a leer aqui no anda en cantinas).
6.-vas a descubrir al fin por todas a esa gente que acabas de conocer (quien es naco/porro y quien no).
7.-al fin sabrás para que tu padre quería que le prestaras para comprar una televisión nueva.
8.-al fin después de 6 años vas a volver a ver a Jose Ramón Fernandez y comparar el bisoñe que trae ahora con el que traía anteriormente.
9.-podrás decirle a tu tio que te traiga carnes secas de allá, estan bien chidas.
10.- si México gana algún partido, será buen pretexto para tomar en la calle.

y sobre todo:
11.-verás blogs y flogs atestados de críticas clasemedieras sobre el fut-bol.  ¶ 2:03 p.m. 1 comments

  esta si es banda!   ¶ 9:46 a.m. 3 comments

  para matius: TIPS PARA SOBREVIVIR UN DIA EN LA CIUDAD DE MÉXICO SIN UN CENTAVO

Este sistema funciona mejor con mujeres que con hombres, lo siento. También funciona mejor cuando tienes familiares en la capital, no importa si es la tía política que piensa que eres un vago drogadicto y no te ve desde que tenías diez años, créeme, en algún momento necesitarás su ayuda. Recomiendo ampliamenteque antes de mudarte tengas un lugar para quedarte asegurado, ya que conseguir departamento puede convertirse en un infierno y olvídalo, ningún chilango que no sea tu familiar será tu fiador, así que empieza a practicar tu inglés o tu imitación de acento italiano, porque por alguna misteriosa razón los caseros defeños le tienen una fe inquebrantable a los extranjeros no orientales.
Un tip, no te quedes sin papel de baño, es malísimo para el Feng-Shui para eso están los Mc Cacas y los Sangron´s que ha diferencia de las oficinas de gobierno del Distrito Federal a veces tienen hasta ¡2 rollos por baño!
No te dejes intimidar. Sólo nunca nunca NUNCA confíes en alguien que le vaya al América.

DESAYUNO

- Empieza el día temprano por la mañana, la gente de tanto repetir el dicho "Al que madruga dios lo ayuda" lo ha convertido en un mantra energético que funciona a nivel kármico. Con que te levantes antes de las diez esta bien, 20 años de ir a la escuela lo compensan.
- Busca un puesto de jugos de naranja y con toda amabilidad pide que te regalen 2. Acto seguido siente el sabor del cítrico, rico, saludable y gratis!
- Haz lo mismo con un puesto de tacos pide 1 tortilla y hazte un rico taco de cebolla, salsa, pepino y rábano.
- Si vas solo es fácil poder viajar de la compasión ajena y convencer al chofer y/o policía que te dejen entrar al transporte público o que te regalen un boleto de metro.
- Aquí son 2 varos, esto no es Nueva York.

COMIDA

- Ve a los estudios Churubusco y hazte pasar por extra de una filmación, comerás como rey
- Roba un poli-lunch (el llamado lunch patrocinado por pepsi que se les da a los policletos osease a los policías en bicicleta) por lo general, no tendrás ni que molestarte en robarlos ya que están abandonados en las esquinas , están tan feos que ni los niños de la calle se los comen.
- Métete a una cantina y utiliza tu encanto (canta una canción, cuenta un chiste o una buena historia) para que te disparen una chela, la botana es gratis, abundante y sabrosa
- Pide un periódico en la cantina y fíjate en los eventos culturales del día, si quieres dormir la siesta escoge la presentación de un libro y si quieres seguir bebiendo escoge la inauguración de una exposición.


CENA

Si ya lograste ingerir los dos alimentos anteriores ¡FELICIDADES!, Usted ya no esta en derecho de exigir nada.
Llame a un amigo, a esta hora es mas fácil conseguir una cerveza que algo de comer.  ¶ 12:00 p.m. 2 comments