Por causas meramente humanitarias y altruistas, me he dado a la tarea de pasarles a ustedes, bola de ñeros adolescentes culturados mediáticamente, una guía para ligar con las mejores viejas que ustedes puedan soñar, es muy fácil.
¿Cómo alguién de mi calaña y usanza jaconeza se atreva a darte clases de filtreo? muy fácil, me he metido con las viejas que he querido.
Para empezar, cualquier vieja naca (llámese emo punk, futbolera, tortillera, del conalep, con brillitos, de morelia, etc) no ha cabido en mi gran corazón, y por lo tanto, desconozco siquiera como debe ser un acercamiento a estas.


LECCION I
Imagen personal con absoluta discreción.

-Deshágase o absténgase de presumir cualquier práctica por Internet que le haga perder su tiempo, desde los blogs, spaces, zonas, flogs, etc. a las mujeres (cada que use este término a continuación, me refiero a la mujer perfecta) les desagrada bastante estar con un tipo que se la pase poniendo cursilerías y rodajas adolescentes por doquier para presumírselas a sus amigos, evítate pasar un bochorno y que te diga, para empezar, inmaduro.
-Si quieres impresionarla de lo internauta que eres, dile que eres dueño de un dominio y que lo administras; o que cualquier cosa que hagas por Internet, es tu trabajo.
-Asegúrate de no parecer imbécil: usa buena ropa importada y no tan cargada en colores, quítate ese ridículo cabello Emo, les desagrada bastante; no te rasures seguido, buen calzado, loción, modo de hablar, carisma, etc; preocúpate por una imagen fina y muy original (aqui si no te puedo ayudar, eso es muy personal).
-Ser músico vanguardista, editor, chef, periodista y una de tantas profesiones no satanizadas por el estándar clasemediero, te dará la confianza de que ya la tienes segura.

Ahora que ya mas o menos tienes una buena imagen fuera del convencionalismo clasemediero que predomina en tu cabeza y clóset, pasemos a...

LECCION II

evita hablar de:
-Izquierda: no hay nada que les parezca mas pretencioso y aburrido que un cegeachero.
-Saico: les parece sumamente naco todo lo que tenga que ver con esa música.
-Cosas Negativas: ellas no quieren secar tus lágrimas, no les platiques tus broncas ni mucho menos que les platiques de a quien odias, que te hizo y como te vas a vengar; ese tipo de conductas les parecen desagradablemente de secundaria federal.
-Fut Bol: no necesito explicar porque les parece mal este tipo de actividades estériles.
-Del Dinero que Tienes: olvídalo, ellas detectan que tanto dinero tienes a los 5 minutos de haberte conocido.

Llevar acabo las dos lecciones, tener mucha seguridad y sobre todo actitud, te harán muy feliz y llegarás a cama ajena. Ahora que, no cualquiera puede ser todo un Charming Man, el verbo puede ayudarte, pero ten en cuenta que el que siempre es Verbo, termina dando lástima. Por lo tanto…


LECCION III (Plus)

ya que te es difícil el filtreo porque te he restringido TODAS las armas que tienes, puedes hablar o presumir los siguientes puntos:

-Menciona que haz ido o por lo menos te interesan festivales como el Coachella, Sónar, Glastonbury, etc
-Pagas tus entradas a espectáculos antes que nadie porque eres tarjeta-habiente.
-No pidas Caviar en los restaurantes o en comidas públicas.
-Colecciona cosas tan inusuales como dvd´s de obras en Brodway
-Ríete de los metrosexuales, pero no los llames “mariquitas”, ella verá que eres un despectivo muy naco.
-Habla de La Condesa como si hablaras de tu casa.
-Eres Fan de Vincent Gallo
-Aplica el infalible “mi amigo Rogelio Villareal”, no sabes cuanto he ligado con esa frase.
-Si le cae mal, menciónale “mi otro amigo Guillermo Fadanelli”.
-Dile que eres italiano y pariente lejano de Nicola Di Bari.

Eso es tan solo el comienzo, recuerda lo mas importante, para ser un don Juan se necesita talento, muy latente.

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